Lundi 1 octobre 2007
I. SAVOIR (NE PAS) PROFITER DE TOUT AGE DE LA VIE
1. Si vous êtes un enfant, ayez pour but de devenir adulte aussi vite que possible, et lamentez vous sur tout ce qu'ils
ont le droit de faire et pas vous.
2. Si vous êtes un adulte, oubliez qu'enfant vous ne rêviez qu'en devenir un, et regrettez amèrement cette enfance qui n'a
pu qu'être un âge d'or.
3. Si vous êtes entre les deux (adolescent) hésitez résoluement entre les propositions n°1 et 2, et n'oubliez pas de faire
savoir à vos parents que cette hésitation est si douloureuse que vous leur en voulez de vous avoir fait.
Ce qui nous amène à la première règle générale : toujours rêver d'un lointain futur ou idéaliser le passé, ça aide à se
dire que l'instant présent est craignos.
II. SAVOIR CHOISIR UN TRAVAIL APPROPRIE (ET Y ECHOUER)
1. Classez toujours les métiers en deux catégories : ceux qui sont susceptibles de vous passionner et ceux qui sont
suffisamment rémunérateurs.
2. Si vous hésitez entre les deux catégories pour classer votre métier actuel, dites vous que vous manquez surement
d'ambition, que ce soit en matière de passion ou de rémunération, et changez en.
3. Si vous hésitez entre les deux catégories pour un métier que vous n'avez aucune chance d'exercer avec succès vu que
vous ne vous y êtes pas pris assez jeune ou n'avez pas les prédispositions nécessaires (ex : pianiste, joueur de foot, champion d'échecs, star du X...) dites vous que vous avez raté votre
vie.
4. Si vous hésitez entre les deux catégories pour un métier que vous avez une toute petite chance d'exercer après un
parcours long et difficile qui exigera de vous de changer radicalement de vie et de sacrifier tout le reste pour un résultat final on ne peut plus incertain (ex : grand reporter, réalisateur de
cinéma, entrepreneur dans un secteur hautement concurrentiel, président de la république...) dites vous que vous venez de trouver votre vocation.
5. Une fois votre vocation trouvée, faites preuve d'une arrogante confiance en vous dans un premier temps, plaquez tout le
reste et chassez de votre vie toute personne qui vous inciterait à la prudence.
6. Si vous rencontrez des obstacles sur le chemin de votre vocation, continuez à faire preuve d'une arrogante confiance en
vous, montrez vous suffisant et désagréable avec les personnes qui vous font barrage dans votre milieu professionnel (ex : si le rédacteur en chef qui vient de vous embaucher vous demande de
réécrire votre premier reportage avec moins de photes, suggérez lui d'embaucher un correcteur et menacez le de passer à la concurrence ; de même n'écoutez pas les membres de votre parti s'ils
vous suggèrent de commencer par coller ses affiches avant d'envisager de prendre sa tête, ou d'établir un programme avant de vous présenter aux élections...). En résumé ayez pour principe de
traiter comme des chiens tous ceux qui ne reconnaissent pas votre génie (et bien entendu considérez tout patron / client / fournisseur / collègue / commanditaire vous faisant la moindre remarque
comme quelqu'un ne reconnaissant pas votre génie ).
7. Si vous ne rencontrez pas d'obstacles sur le chemin de votre vocation, voir point n°2 : vous manquez d'ambition revoyez
donc votre choix.
8. Si à un certain stade les obstacles s'avèrent insurmontables, ce qui devrait être le cas si vous avez correctement
appliqué la leçon 6 (ex : le producteur que vous avez traité d'incapable car il n'avait pas 52 millions pour votre premier film à grand spectacle vous a fait une telle réputation que la seule
carrière que vous puissiez désormais envisager dans le milieu du cinéma est celle d'ouvreuse de salle), vous venez de réussir à rater votre vie, voir point n°3
9. S'il y a des obstacles mais pas insurmontables, commencez par faire le plus dur, puis laissez tomber (ex : votre parti
vous a désigné comme candidat à la présidentielle et les sondages vous donnent gagnant... décidez de suivre l'exemple de Jacques Delors).
10. Une fois que vous avez laissé tomber quand vous aviez vos chances, n'hésitez en aucun cas à tenter un come back dans
des conditions moins favorables (ex : aux élections suivantes suivez celui de Jospin) .
Ce qui nous amène à la seconde règle générale : ne pas avoir peur de faire preuve d'une ambition sans borne, si ce n'est
pas au bon moment.
Et à la troisième : ne pas être persévérant, mais ne pas hésiter à être acharné (ex : après avoir fermé votre pizzeria car
la première année elle ne faisait salle comble que 2 fois par semaine, décidez d'ouvrir une sandwicherie entre un kebab et un fast food).
III. UNE VIE SEINE
1. Ne pas confondre avec "une vie saine", la Seine est extrèmement polluée.
2. Quand vous faites vos courses, songez surtout à vous trouver à manger pour entre les repas (cacahouettes, biscuits type
Pims, bonbons en tout genre, bière épaisse).
3. Ayez des goûts alimentaires éclectiques : appréciez tous les types de hamburgers, mais aussi les pizzas. Ne négligez ni
la cuisine du terroir (type cassoulet à la graisse d'oie et charcuterie de pays) ni la nourriture exotique style kebabs ou glutamate à la viande de chat (achetter de préférence la nourriture
chinoise chez de petits traiteurs bon marché installés en bas d'immeubles aux fenètres murées).
4. Si vous pouvez faites vous livrer les plats sus-cités à domicile, sinon reprenez de ce que vous mangiez entre les
repas, ou accomodez les restes de la semaine passée avec de la crème fraiche.
5. Si vous manquez d'appétit, buvez. Mais buvez aussi pour digérer si vous n'en manquez pas.
6. Faites de l'exercice, allez tous les jours à pied acheter 3 paquets de clopes au tabac d'en face.
7. Ou mieux, faites du sport, de préférence des sports mécaniques : prenez votre voiture pour aller acheter vos clopes au
tabac d'en face.
8. Ne négligez pas de vous faire plaisir, surtout si vous avez accès à des drogues.
9. Détestez perdre votre temps, particulièrement la douzaine de minutes par jour que vous prendrait une douche, et les
neuf qui correspondraient à du brossage de dents.
Ce qui nous amène à la quatrième règle générale : considérer comme une perte de temps toute activité qui ne vous procure
pas un plaisir immédiat (note : si vous prenez plaisir à prendre une douche, songez plutôt à l'effort que constitua le voyage de votre lit à votre salle de bains).
IV. SAVOIR CHOISIR SES AMIS (PAR ELIMINATION)
1. Si vous avez correctement appliqué les points n°5 et 6 de la leçon II, vous avez déjà éliminé de vos amis potentiels
tous ceux qui vous incitaient à la prudence ou ne reconnaissaient pas votre génie professionnel. Continuez vous êtes sur la bonne voie.
2. Demandez vous si ceux qui restent ne sont pas des flatteurs cherchant à profiter de vous d'une manière ou d'une
autre.
3. Pour en avoir le coeur net, refusez systématiquement de leur rendre le moindre service, mais demandez en leur sans
cesse, ainsi ceux qui étaient intéressés partiront d'eux mêmes.
4. Si des gens continuent à vous fréquenter c'est surement qu'ils ont compris votre stratégie, faites leur donc sentir que
vous vous méfiez d'eux.
5. Si des gens à qui vous avez fait sentir que vous vous méfiez d'eux s'éloignent de vous c'est la preuve qu'ils avaient
toujours eu l'intention de vous trahir. Ne manquez pas d'en dire du mal, en particulier aux amis communs que vous pouvez avoir (s'ils s'éloignent à leur tour ils faisaient partie de la
conspiration).
Ce qui nous amène à la cinquième règle générale, également très importante en amour (voir jalousie) : ne jamais cacher sa
méfiance envers autrui, ainsi vous finirez toujours par vous rendre compte qu'elle était fondée.
V. SAVOIR LES TRAITER (COMME VOUS NE VOUDRIEZ PAS L'ETRE)
1. Si des personnes s'acharnent encore à être vos amis, classez les en deux catégories : les gens trop gentils (qui vous
témoignent de l'admiration), et ceux que vous vous admirez.
2. Ayez conscience qu'être trop gentil est un signe de faiblesse, faites toujours sentir à ceux qui le sont avec vous
votre mépris.
3. Cachez absoluement votre admiration à ceux que vous admirez, ils risqueraient de vous trouver trop gentil. L'idéal
serait par conséquent de plutot leur faire croire que vous vous les trouvez trop gentils (traitez les donc comme indiqué au point précédent).
4. Parfois vos amis vous proposeront de faire des choses avec eux, activités diverses et variées allant de sortir en
groupe à pratiquer tel ou tel loisir ensemble. Refusez en général, ou mieux acceptez dans un premier temps et refusez au dernier moment. S'ils vous croient disponible ils finiraient par abuser.
Puis de vrais amis ne sont pas à confondre avec des "potes", avec qui on fait des trucs.
5. De vrais amis n'attendent en fait qu'une seule chose de vous : que vous leur disiez toujours la vérité sur eux-mêmes,
particulièrement si elle est désagréable.
6. Ne vous intéressez par conséquent qu'aux aspects de leur vie propres à vous révéler sur eux quelque chose de
désagréable que vous puissiez leur dire (ex : si votre ami est seul depuis 5 ans ou se fait plaquer par ses partenaires successifs, ne lui parlez que de sa vie sentimentale ; s'il est au chomage,
n'acceptez de parler que de sa (non) vie professionnelle ; ce qui doit vous intéresser c'est avant tout en quoi et pourquoi ils échouent - en plus vous y trouverez probablement de bons exemples à
suivre pour compléter la présente méthode-).
7. Si vous ne trouvez pas de vérité désagréable sur eux mêmes à révéler à vos amis, dites vous qu'un truc très désagréable
peut toujours passer pour une vérité.
8. Si malgré tout vous n'êtes vraiment pas inspiré, dites leur du mal de tierces personnes (de préférence d'amis communs
ou ex-amis à vous mais toujours à eux, voir dernier point du chapitre précédent).
9. Ou rappelez leur ce qu'ils vous doivent. Si un jour vous avez rendu le moindre service à quelqu'un (par exemple lui
révéler une vérité désagréable sur lui-même), vous ne devez pas lui laisser oublier un instant qu'il vous est à jamais redevable.
10. Seule exception : parfois vous aurez envie de vous confier à vos amis sur des sujets très intimes. N'hésitez pas, et
surtout n'omettez aucun détail sordide (ex : "l'autre soir j'ai pas réussi à bander") particulièrement si votre confidence aborde au passage le sujet d'une tierce personne faisant partie de vos
relations communes (ex : "...enfin c'est normal, Nathalie elle suce hyper mal, puis elle a pas d'hygiène et son odeur me gène").
11. Une fois des confidences génantes faites à vos amis, rappelez vous la cinquième règle générale, et ne leur cachez pas
que vous les soupçonnez de répandre des rumeurs sur vous, voire d'être responsables du fait que Nathalie ne veut plus vous voir.
12. Vos amis chercheront peut être à vous réconforter, ne l'acceptez pas (voir point 2, c'est trop gentil), et demandez
leur plutôt d'être francs.
13. Il se peut alors qu'ils profitent de vos confidences pour vous dire des trucs désagréables sur vous, si tel est le cas
ne leur pardonnez jamais, non mais oh vous êtes leur ami, ils pourraient vous ménager !
Ce qui nous amène à la sixième règle générale, familière aux amateurs de séries policières : tout ce que quelqu'un vous
dit doit être retenu contre lui.
VI. SE REFAIRE DES AMIS (DE LA PIRE MANIERE)
1. Si suite à l'application des chapitres précédents vous n'avez plus d'amis, appliquez la première règle générale :
idéalisez l'âge d'or où vous en aviez et regrettez amèrement de vous en être écarté. Une bonne petite dépression ça vous motivera pour aller vers autrui.
2. Appliquez aussi la troisième règle générale, ça peut faire beaucoup pour votre malheur : faites preuve d'acharnement
pour renouer le contact avec des gens qui ne veulent plus vous voir ; par contre ne soyez pas persévérant dans les relations que vous pouvez maintenir, ne pas donner ni demander de nouvelles
durant quelques années augmentera vos chances d'être mal accueilli quand vous voudrez avec acharnement revoir ces personnes.
3. Si vous êtes en manque de vie sociale et de contacts que vous puissiez renouer, faites confiance au destin pour vous
constituer un nouveau cercle de relations : liez connaissance avec des inconnus pris au hasard dans des bars ou sur des sites de rencontre (choisir de préférence les personnes dont le profil ne
contient pas plus que "cémoi" ou "...", vous aurez plus de chance de trouver rapidement des gens qui vous conviennent) et considérez les comme vos meilleurs amis s'ils acceptent d'échanger
quelques mots avec vous.
4. Si vous ne les connaissez pas encore assez pour leur révéler des vérités désagréables sur eux, et n'avez pas encore de
relations communes dont dire du mal, passez directement au point 10 (et suivants) du chapitre précédent : racontez leur tout ce qu'ils brulent d'envie de (ne pas) savoir sur les aspects les plus
sordidement intimes de votre vie.
5. Si vous parvenez malgré tout à former un nouveau cercle d'amis, repartez du chapître III.
Ce qui nous amène à la septième règle générale : toujours répéter ses erreurs.
VII. SAVOIR (MAL) REAGIR
A) ...S'IL ARRIVE QUELQUE CHOSE DE MAL
1. Si ça vous arrive, dites vous que c'est votre faute.
2. Si ça arrive à vos proches (si ça tombe à un moment où vous en avez, vu le cycle des chapitres précédents) dites vous
aussi que c'est votre faute.
3. En revanche si ça vous arrive, et même si le point 1 vous a indiqué que c'est votre faute, songez à faire sentir à vos
proches que vous les tenez pour responsables, ils risqueraient de vous réconforter.
4. D'ailleurs même si c'est pour eux que quelque chose va mal, et même si suite à la leçon 2 vous vous dites que c'est
votre faute, dites leur toujours que c'est la leur (ça vous fait une vérité désagréable à leur dire, voir leçon V) .
5. Si vous n'avez plus de proches et pratiquez une religion, vous pouvez aussi maudire votre dieu(x), puis vous en vouloir
de vos blasphèmes.
Ce qui nous amène à la huitième règle générale : culpabiliser ne doit pas faire oublier d'être vache, être vache ça permet
ensuite de culpabiliser encore plus.
B) ...S'IL N'ARRIVE PAS GRAND CHOSE
1. Appliquez le premier principe de la leçon précédente à des moins proches : si votre arrière-grand oncle est mort avant
ses 92 ans c'est sans nul doute du chagrin que vous lui avez causé en ne l'appelant pas ces 14 dernières années.
2. Et même à des pas du tout proches : le sort des sans papiers/travail/logement, la faim dans le monde, les guerres,
l'échec du prolétariat dans la lutte des classes, les cruelles défaites de l'équipe de France, l'élimination de Laeticia dans Loft Academy, avez vous réellement fait quelque chose pour les
empécher ?
3. Si vous n'arrivez pas, ou en avez marre de penser à d'autres, considérez le fait qu'il n'arrive pas grand chose comme
quelque chose de mal, donc reprochez le vous intérieurement (point 1 de la section A), ou encore mieux, tenez en vos proches pour responsables (section A point 3).
Ce qui nous amène à la neuvième règle générale : un verre qui n'est pas plein doit toujours être vu comme à moitié
vide.
C) ...S'IL SE PRODUIT UN EVENNEMENT HEUREUX
1. Dites vous qu'il y a un piège. Le destin ne peut vous sourire que pour vous faire tomber de plus haut (ex : quelqu'un
que vous aimez vient de vous propose de vivre ensemble ; songez déjà à comment se passera le divorce, ou interrogez vous sur ses futures infidélités).
2. Demandez vous en quoi cet évennement va affecter votre vie, et essayez de trouver une chose à quoi il vous forcera à
renoncer (ex : si vous ne vivez plus seul vous ne pourrez plus laisser trainer partout vos slips sales)
3. Si l'évennement ne vous oblige à renoncer à rien, prenez une décision qui vous fasse renoncer à quelque chose (ex :
vous venez gagner au loto, décidez de partir vivre dans les îles, ainsi vous quitterez la vieille maison de votre enfance)
4. Idéalisez la chose à laquelle il vous faudra renoncer (exs : n'avez vous pas tout plein de souvenirs vous attachant à
votre vieille maison ? ; n'adoriez vous pas vivre seul et pouvoir ne pas vous laver durant 1 semaine ?). Rappelez vous de la première règle générale, et voyez votre vie d'avant l'évènnement
heureux comme un age d'or.
5. Envisager l'évennement heureux comme un choix, et résumez ce choix à "dois je ou non renoncer à cette chose de ma vie
d'avant dont je viens de me rendre compte qu'elle tenait tant pour moi ?"
6. Soyez fidèle envers vous même, faites le bon choix, celui qui fasse que votre vie change le moins
possible.
7. Une fois votre choix fait, regrettez le amèrement (voir toujours la première règle générale), et, après quelques mois
de cogitation, acharnez vous à tenter de revenir en arrière, si possible une fois qu'il est trop tard (ex : après avoir refusé de réclamer votre 1er prix pour ne pas quitter votre vieille maison,
remettez vous à jouer au loto ; et essayez de renouer avec la personne avec qui vous n'avez pas voulu vivre alors qu'après vous avoir plaqué elle vient de se marier avec un(e)
autre...).
Ce qui nous amène à la dixième règle générale : le bonheur peut toujours être esquivé, mais choisir de ne pas le vivre ne
doit pas vous empêcher de le regretter.
VIII. (ECHOUER A) VIVRE UN GRAND AMOUR
1. La rencontre de deux personnes de sexe opposé (ou désiré si vous désirez le même) qui se plaisent commence toujours par
un état de grâce, où elles s'idéalisent avant de se connaître vraiment. A ce stade, tout est envisageable et possible. Ne prenez donc aucune initiative durant cette période et faites en sorte
qu'elle dure le moins possible
1b. Exception : si vous êtes une femme et qu'un type qui vous plait sérieusement vous drague d'entrée de jeu, acceptez
toute proposition et insistez pour coucher le premier soir ; n'ayez aucune inhibition; et après l'amour (ou mieux, juste avant) n'oubliez pas de lui raconter par le menu toutes vos aventures
d'une nuit, comme de lui faire savoir en quoi ses performances et attributs masculins diffèrent de ceux de tout autre homme que vous ayez connu (s'il est encore là au réveil, passez directement
au point 17).
2. Si vous aimez vraiment une personne, considérez comme un devoir d'être honnète avec elle, c'est à dire de lui faire
prendre conscience au plus vite de tous les défauts que vous pouvez avoir.
3. Ne mettez pas par contre vos qualités en avant, c'est à elle de vous prouver qu'elle vous aime en les
trouvant.
4. Comme vous n'avez pris aucune initiative au point 1, la personne avec laquelle il y a un truc, deviendra finalement
votre ami(e) ; comme c'est un(e) ami(e) qui compte plus que les autres, appliquez particulièrement strictement tous les points des chapitres IV et V avec elle.
5. Prétez une attention particulière au point 1 du chapitre V. Interdisez vous définitivement d'envisager de passer à des
relations amoureuses si la personne vous semble finalement "trop gentille". Rappelez vous de la seconde règle générale, et soyez un peu ambitieux que diable !
6. Sinon, décidez que vous l'aimez, mais surtout ne lui faites aucune proposition, attendez que votre amour vous submerge
pour vous déclarer. Dites vous que puisque elle n'est pas "trop gentille", elle risque de vous faire beaucoup de mal. Vous avez toutes les raisons d'être intimidé.
7. Commencez à lui faire sentir qu'elle vous plait en multipliant dans vos dialogues les sous-entendus ambigus. Du
sous-entendu au malentendu il n'y a qu'un pas, et des malentendus peuvent faire beaucoup pour votre malheur.
8. Si la personne semble s'impatienter alors que votre amour ne vous submerge pas encore, soyez froidement amical avec
elle. Si elle vous tend la main alors que vous ne vous sentez pas prêt, ne la prenez pas. Et si elle relève vos sous-entendus, prenez le comme un malentendu.
9. Si elle menace de s'éloigner à ce stade, déclarez lui votre... amitié. Accrochez vous, passez tous les jours, harcellez
la de propositions vous voir en amis. Ce n'est que si elle se trouve quelqu'un d'autre et semble partie pour une histoire d'amour sans vous que vous devez passer directement au point 11 (voire au
15).
10. Au bout de quelques mois où votre amour resté intérieur n'aura fait que croître, vous aurez atteint un état d'exquise
torture, où il vous sera insupportable de ne pas voir l'être aimé, comme de le voir tant votre relation vous semblera dans une impasse.
11. Soudain votre amour vous submergera et vous trouverez le courage de vous déclarer. Faites le quand ça vous prend, à
nimporte quelle heure du jour ou de la nuit, quelles que soient les circonstances, ne cherchez pas un moment propice à ce que la personne désirée le prenne bien. Pensez aux grands moments de
comédies sentimentales, attendent ils le bon moment ? Comme Crocodile Dundee, déclarez vous en criant dans le métro.
12. Si vous vous sentez submergé d'amour mais vous sentez quand même sans courage, buvez comme un trou ce jour
là.
13. Evidemment vous avez passé des mois (années si vous êtes un peu timide) à analyser sa personnalité et déterminer
comment vous devriez vous y prendre pour avoir des chances que ça marche. Oubliez le discours que vous avez répété 100 fois, oubliez la manière dont vous comptiez établir le contact, et suivez
votre inspiration du moment (vous pensiez en lui prenant tendrement la main devant un coucher de soleil lui dire que vous avez très envie de partager beaucoup plus que de l'amitié même si elle
restera toujours votre amie ? n'hésitez pas à lui dire plutôt "j'ai trop envie de toi" en lui mettant la main au panier dans un bar -l'effet magique du point 12-, ou alors dites lui brusquement
"je t'aime" au téléphone alors que vous êtes en vacances à 800km de chez elle, et bien entendu raccrochez si elle répond autre chose que "moi aussi", ou ne reconnait pas votre
voix).
14. En option, pour les plus timides, ne déclarez aucun intéret particulier à la personne, juste pour l'activité à
laquelle vous compter vous livrer avec elle (dites par exemple "j'ai très envie de baiser ce soir", ou mieux, si vous vous parlez sur msn : "j'ai jamais testé les plans cam, ça te dirait ?").
Traitez néanmoins toute réponse comme si vous veniez de lui faire une profonde déclaration d'amour.
15. Si elle n'est pas libre au moment où l'amour vous submerge, vous pouvez aussi commencer d'emblée par une scène de
jalousie, de préférence en présence du rival et à un moment pour eux crucial (ex. : vous êtes en week end chez un ami commun, week end où vous avez comme d'habitude été froidement amical avec
elle ; elle a fini par sortir avec votre hote et est maintenant dans sa chambre ; après vingt minutes de crise de jalousie silencieuse, le temps qu'ils en terminent avec les préliminaires,
déclarez vous en tambourinant furieusement à leur porte et les traitant de tous les noms).
16. Si vous avez bien suivi mes conseils, vous avez eu la chance de passer aux affres la séparation sans avoir eu à passer
par l'étape couple. Ne vous arrétez pas en si bon chemin, faites durer. Si la personne vous propose de "rester amis" acceptez et reprenez les choses au point 6, et rappelez vous la septième règle
générale, répétez vos erreurs.
17. Sinon, considérez le fait que la personne veuille de vous comme un évènnement heureux, et appliquez la méthode
indiquée dans la section C du chapitre VII.
En amour il n'y a pas de règle générale, mais généralement c'est pas bien dur d'être malheureux.
IX. (VOUS SOUCIER D') AVOIR UNE VIE SEXUELLE
1. On pourrait croire qu'avoir des sentiments aussi profonds que non réciproques ni concrétisés puisse suffire à atteindre
un malheur complet, mais c'est faux. Il y a toujours un certain plaisir à être amoureux, une certaine noblesse à continuer à adorer quelqu'un qui ne vous aime pas, choses qui si vous n'y prenez
pas garde risqueraient de vous conduire à avoir de l'estime pour vous même, nuisant à votre malheur. Pour y remédier il est essentiel de suivre les suivants conseils...
2. Souciez vous d'avoir une vie sexuelle, indépendamment de tout sentiment amoureux.
3. Ceci dit, ATTENTION ne confondez pas "vous soucier d'avoir une vie sexuelle" avec en avoir une (avec d'autres personnes
s'entend).
4. Par contre, pensez y en permanence, et masturbez vous en conséquence. Songez au passage à développer quelques fantasmes
bizarroïdes, de préférence dans les registres du fétichisme, ou mieux, de la scatologie.
5. Etudiez la filmographie de Michel Blanc. Suite aux leçons précédentes vous avez dù vous rapprocher pour ce qui est de
la sociabilité et de la vie amoureuse de son personnage de Monsieur Hire. Ne vous arrétez pas en si bon chemin, pour réussir en matière de sexualité vous devez prendre aussi en exemple
celui qu'il incarne dans Les Bronzés.
6. Si vous n'aimez pas le cinéma où êtes allergiques aux films avec Michel Blanc, intéressez vous à la BD et inspirez vous
des techniques de séduction de Jean-Claude Tergal (le look slip kangourou et doudoune est également à retenir).
7. Pour les plus littéraires, le personnage de Tisserand dans L'Extension du Domaine de la Lutte de Michel
Houellebecq est aussi à étudier. Si vous appliquez correctement les conseils du présent chapître, relire ce livre en boucle pourra également beaucoup faire pour votre malheur.
8. Rappelez vous de la quatrième règle générale et considérez comme gâché chaque instant que vous passeriez avec une
personne du sexe désiré sans "conclure".
9. Soyez cru et direct, particulièrement si vous draguez en questions publiques sur mym, ou au rayon légumes d'un
supermarché.
10. Dans un premier temps, montrez beaucoup d'ambition dans votre choix de partenaires potentiel(le)s (voir seconde règle
générale). En boîte de nuit, jetez vous sur la blonde de 20 ans au corps de top model que tout le monde regarde, surtout si vous avez 20 ans de plus, avez un corps de nerd amateur de pizzas
et ne savez pas danser, ce particulièrement si elle n'a pas bu.
10b. Exception : Si vous êtes une femme, vous pouvez ignorer les conseils n°10 à 12. Acceptez plutot toute proposition du
premier homme semblant appliquer la présente méthode qui vous aborde (particulièrement si c'est vous la blonde).
11. Au fur et à mesure que la soirée avance, et l'alcool aidant, revoyez vos ambitions à la baisse. N'abordez les plus
laid(e)s et bourré(e)s qu'une fois qu'il est clair que vous le faites uniquement car personne d'autre n'a voulu de vous.
12. Méfiez vous, votre 28ème choix (ou une blonde appliquant le conseil 10b) risque de vous dire "oui", dans ce cas
plusieurs options :
- vengez vous des 27 qui viennent de vous dire "non" en jetant direct la personne
- proposez lui directement de réaliser l'un des fantasmes bizarroïdes développés au point 4
- choisissez cet instant pour tomber en coma éthylique
- soyez sourd à sa réponse (la masturbation aide)
- ayez un problème sexuel (pareil)
- n'en ayez pas mais oubliez de partir au petit matin ; se réveiller auprès d'une créature folle de vous, boutonneuse et
obèse (n'osez la quitter qu'après qu'elle vous ait présenté ses parents)
13. Si vous suivez bien ce régime, votre estime de vous même devrait chuter assez rapidement. Si ce n'est pas le cas, ne
renoncez pas à votre libido mais en parallèle adhérez fanatiquement aux thèses d'une religion aux moeurs strictes, notemment la manière dont elle considère ceux qui auraient vos
penchants (marche particulièrement bien si vous avez eu quelques "oui" pour la réalisation du fantasme bizarroïde). Dans ce dernier cas, vous pouvez même vous permettre de vous épanouir dans
votre vie sexuelle.
Ce qui nous amène à la onzième règle générale, prendre ou ne pas prendre du plaisir c'est sans importance tant que vous en
avez honte.
X. CONCLUSION (honteusement pompée sur un autre
ouvrage... à quelques mots près)
Notre monde moderne semble offrir bien des outils pour nous procurer du malheur. Son image est présente à chaque
coin de rue, des exemples nous en sont sans cesse donnés, pourtant tout celà ne rend que plus difficile de le vivre. En écrivant ce guide, j'ai tenté de ne pas me détacher de ces images,
pour essayer de me concentrer sur des choses simples, que chacun peut accomplir pour progresser dans sa recherche du malheur. Evidemment, les axes de vie développés ce court ouvrage
n'ont pas la prétention d'être exhaustifs, ni mes conseils celle de répondre à chaque situation particulière que vous pourriez rencontrer. J'ai conscience que des personnes ont des vies
terriblement faciles, et peuvent presque à juste titre avoir le sentiment d'être favorisés par le destin. Mais pour qui retiendra et prendra soin d'appliquer les onze règles
générales, j'en ai la conviction, le malheur, finalement, ne sera jamais loin. C'est donc par un dernier rappel de celles ci que je concluerai ce guide.
1. Rêvez d'un lointain futur ou idéalisez le passé
2. N'ayez pas peur de faire preuve d'une ambition sans borne, si ce n'est pas au bon moment
3. Ne soyez pas persévérant, mais n'hésitez pas à être acharné.
4. Considérez comme une perte de temps toute activité qui ne vous procure pas un plaisir immédiat
5. Ne cachez jamais votre méfiance envers autrui.
6. Tout ce que quelqu'un vous dit doit être retenu contre lui.
7. Répétez toujours vos erreurs.
8. Culpabiliser ne doit pas vous faire oublier d'être vache, ça permet ensuite de culpabiliser encore plus.
9. Considérez toujours un verre qui n'est pas plein comme à moitié vide.
10. Esquivez le bonheur s'il vous est offert, mais regrettez le.
11. Prenez du plaisir, ou n'en prenez pas... c'est sans importance tant que vous en avez honte.
par Toine
publié dans :
Humour et autres textes
ajouter un commentaire commentaires (0) créer un trackback recommander
ajouter un commentaire commentaires (0) créer un trackback recommander